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苏州国际娱乐 孩子,我希望你“不乖”

2020-01-03 13:17:40 来源:海上皇宫线上娱乐 责任编辑:匿名

苏州国际娱乐 孩子,我希望你“不乖”

苏州国际娱乐,从小被大人教导的我们都深信:“乖巧”就有理,“听从”便无罪。回想小时候,大家应该都有类似满足了父母要求,就能得到父母好脸色的经历。可就是在这样的环境中,我们的内心也渐渐地有了些许看不见摸不着的伤痕,虽然每个人看起来都“完好无缺”,有工作、有朋友、有家人……但是心里的伤痕该怎么治愈呢?

日本心理学家加藤谛三,在他的经典之作《不乖:哈佛导师的自我突破心理学》中,深层剖析了“乖孩子”在长大以后自我认同度低、迷茫、委曲求全、不敢走出舒适区等种种负面心理背后的心理成因,并提出了解决之道。

取悦父母的乖孩子,长不出坚定的自信

取悦他人的确并非坏事,但如果动机是为了得到对方的认可、企图得到赞美,问题就会浮现。

伊蕾娜是家中的第一个孩子,尤其受到父亲宠爱。在她5岁那年,弟弟出生了,取代了她的地位。伊蕾娜感觉很受伤,但仍百般尝试,想挽回父亲的爱与关注。她首先用发脾气来吸引注意力,但父亲对她的态度相当严厉。接下来,她摆出一副病恹恹、虚弱无力的娇态,不过这一招也没有奏效。最后,她改变作战方针,化身一个热心帮忙的乖孩子。这次父亲终于转变了对她的态度。20岁时,伊蕾娜陷入爱河。她与男友的互动,套用了幼年时期自己跟父亲的相处模式。但两人不久便分手了。某一天她梦见自己对着前男友大声怒骂,她震惊地发现,原来自己心里对他积压了那么多怒火,却一次也没有发泄过。后来,她有了新男友,伊蕾娜又重复了一段被男友轻视的关系。

童年时期的经历,是伊蕾娜开始扮演“乖孩子”的过程,她无法信任自己的内心,便试图通过取悦父母来获得认同。他们学会一个道理“只要能让父母开心,就可以获得赞赏”。成年后在与男友的相处方式上,伊蕾娜仍套用了幼年时期的经验。

对人类来说,从孩提时代养成的行为习惯是很容易维持下去的。因此,幼年时期一旦选定了某种行为模式,即使成人后也不会改变。他们认为,只有自己成功时,才能得到对方的爱;惟有自己说出对方喜欢的话语,才能得到对方的青睐。但如果没有继续这样的行为,说不定在某一天就会被对方抛弃。所以,他们对于周遭的期待会过分敏感,并压抑自身的意愿。伊蕾娜认为,“获得他人赞美”跟“信任自己”是彼此对立的。她越是努力想要得到他人赞赏,就越无法信赖自己。

美国心理学家卡伦·霍妮也说过:“迎合他人的结果,就会感觉无法依赖自己。”人们如果在情绪不成熟的父母身边成长,便会误认为要得到他人喜爱,就是要想尽办法得到认可。可是他们越努力不懈,渴望成为对方所中意的角色,就越对自己丧失信任感。我们惟有了解这些,了解自己不自信的源头,学会和过去告别,才能更好地建立对自己的信任感。

缺乏“原生信任感”的人,一生都没有安全感

内心强大、不随意动摇、满怀信心的人,他们大部分都幸运地拥有一份不可替代的生命礼物,就是“原生信任感”。然而,有某群人并没有“原生信任感”,这些人在幼儿时期原本应该与母亲建立起具有信赖的关系,却没能成功。当母亲没能给予孩子心理成长所需的“绝对的必要保护”时,孩子就会对生命、对自己周遭的世界保持着根本的不信任感。

这种人无论如何都无法从心底里相信他人的好意,也无法相信爱情,缺乏安全感,有着各种心理缺陷。例如,小孩在学校被冤枉,孩子会期待母亲站在自己这边,替自己说话。母亲却没有。如果孩子已经是青少年,伤害还在可以承受的范围。不过,同样的举动对幼儿来说,就严重到仿佛天崩地裂的程度。这样缺乏“原生信任感”的孩子长大以后,即使受了委屈,也经常会选择默默忍受。要是无法宣泄内心的不快,所失去的便会更多。

这个人将不再觉得自己有力量,自我忍耐也会消耗他心理上的能量。于是,他只能永远依附他人而活、依赖他人照顾,最终心理无法成长。他们与人交流时无法持反对意见,不会拒绝别人不合理的要求。另一项后遗症,同取悦父母的孩子一样,就是会否认真实的自己。

不否认真实的自己,是活出自我的起点

心理学家罗洛·梅说,“当我们为了得到他人赞赏而采取行动,这时行动本身会让人赤裸裸地回想自己的懦弱,以及自己缺乏价值的不堪。对人类来说,这种态度是最残酷的屈辱,会导致一个人胆小怕事。”去讨好别人,只能说明真实的自己无法得到任何人的喜爱,因此开始伪装自己,最终完全忘记自己的模样。

有个学员说一直用获得别人的“好评”而生活,她很嫌弃自己但又无法停止。这与她小时候父母离异有着很大关系。跟随母亲生活的她,背负着母亲全部的希望。只有在取得好的考试成绩时,母亲才会给她笑脸,否则就是体罚责骂。虽然她一直努力保持着好成绩,却慢慢养成了认为“如果自己对别人没有贡献,就会被嫌弃”的思维模式。同时,她对母亲缺乏“原生信任感”,认为喜怒无常的母亲只喜欢优秀时的她,她长大后,就化身成了包揽别人大事小情的“大姐大”。

另一个学员,他的事业在外人看来已经非常成功了。工作上,出于对安全感的需要他无法停止努力,这种强迫性的行为,给他很大压力;另一方面这些努力好像又在榨干自己,无法让自己真正快乐。弗洛伊德说:“所谓人类的成长就是自我满足,就是面对他人对待自己的态度时,是否能心平气和。”这不仅是人类的成长,还是自我的确立。当自我完整了,就不会因为他人的一举一动而动摇不安。心理学家马斯洛也说过:当安全、归属、爱情、尊敬等渴求,只能从当事者以外的人身上获得,这个人就只能依赖旁人。其实,当那些让你内心觉得勉强的事情发生时,你会发现,即使没有人跟我们说话,我们脑海里仍旧有许多小声音,不停地轰炸我们,像是“这样做是不是不好”“拒绝ta是不是很不讲义气”“不考虑别人是不是很自私”“委屈一下自己没关系,重要的是不能把事情搞砸了”,如此等等!比起听到的话,这些没有说出口的言语,对我们的影响反而更大,让我们勉强自己去做不愿意做的事情,也悄悄动摇着我们的自信心。这就是我们“内在的父母”的声音,它们与我们的选择总是如影随形。一个人若想不再依靠别人的认可而生活,最重要的就是不再把别人的期望当作自己的生活目标,不在别人的评价里找自己。我们要想活成真实的自我,就得先尊重自己的内心,从生活的小事开始,塑造自我意识。

内在的安适,来自安稳的自我价值

我们无力改变自己的过去,也不能再改变自己的父母,不能选择自己的原生家庭,但这并不意味着我们没有能力让自己变得更自信、更优秀、更丰富、更快乐。比纠结和缺失感更重要的是理解。理解父母,理解过去,这样我们才能发挥出自己的潜力。当你发现,自己不去谄媚,无须满足对方的自尊心,也能获得对方的认同时,心里就会感到安适。重点是,自己不会在亲密关系中观察对方在渴求些什么,也不必遵循对方的想法,更不用靠修正自己来配合对方的价值观。很多人表面强势主观,整天把“我只喜欢……”和“我最讨厌……”挂在嘴边,靠着这两句话寻找同类,同时把不能理解自己的人划入社交黑名单。但这些人内在其实却像个中空的不倒翁,总被外界的力量推着左右摇摆,还以为那是自己的选择。

一个人对自我价值越缺乏自信,就会越重视与对方的关系。他们越来越在乎自己在对方心目中的形象。例如,他们会想“自己在对方心中居然是这种印象,真是不开心”,而生活目标因此变成了“我绝对要让对方刮目相看”。可是,一个人的自我不能仅仅靠着态度来撑门面,还需要稳定的价值观。在自我成长过程里,没有任何刻意与勉强,最后才能长成一个具有抗压性的人,而不会因为受到质疑与否定就摇摆退缩。而对自我价值拥有自信者,不管对方怎么想,也决不会动摇自己的生存目标。这与谦逊无关,与情商无关,只有拥有坚定的自我价值,我们才能够有足够的信心和勇气去尝试新鲜事物,追求自己的目标,探寻生命的意义。成长,本身就是一个不断了解自己、肯定自己、完善自己的过程。人类只有把自己当作归依,才能涌出活下去的自信。

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